Два месяца работы в комьюнити помогли мне окончательно понять, что я невозможный интроверт, и любая работа с людьми для меня - пытка! Поняв, что все опять движется к очень быстрому выгоранию и слета с очередной работы (даже не смотря на то, что офис просто потрясающий, люди тоже вокруг работают отличные, да и работа реально выполняемая и все бы ничего). Но психологически, даже отгладившись от всего негатива, очень сложно. Любое общение, даже в сети, настолько эмоционально опустошает, что становится просто тошно. А дома и в выходные вообще уже не можешь видеть ни одну социалку (даже тот же Инстаграм забросила, потому что хочется покоя вне сети).
Однозначно я - интровертный-интроверт, и от большого количества людей и необходимость распыляться на "человеческий подход к каждому" - это испытание и мука. Хорошо, что моя начальница это заметила своевременно и предложила мне перейти в отдел поддержки. Я согласилась, поработала с новыми коллегами (два очень занятных мужичка, один из которых похоже что обладает таким же мизантропизмом к людям, как и я ). И да, вот эта работа больше по мне. С одной стороны, в ней меньше "творческого начала" - к чести связки отдела комьюнити-контента они делают много очень крутых и креативных штук в плане идей, стримов, фестивалей и фидбэка, но это очень высасывает мой мозг, и лучше я буду предлагать свои идеи, когда они у меня есть, или сохранять их для себя и своих проектов и направлять в нужное мне русло. А с другой стороны, новая должность - это работа с информацией и данными (холодная и беспристрастная админочка). Тебе просто присылают заявку, а ты по ней смотришь, что и как можно исправить и помочь (и тебе не надо объяснять игроку деликатными фразами, что он идиот и почему).
В общем, скоро будет уже три месяца, как я тут работаю (почти рекорд!), а со следующего понедельника я уже полностью перейду в другой отдел, и сдам свой комьюнити детский сад другому воспитателю, пускай с ними нянчиться кто-то другой. Меня долго на это не хватает.
А еще, общаясь с одной своей коллегой, я поняла, насколько же я антисоциальна в своей основе. Она вот просто идеально подходит для комьюнити - общительный человек, не боится толпы, всегда любит быть на волне со всеми, вращается в современных вкусах и тенденциях и давно играет в WOW в топовой гильдии. И вот есть я, человек, который не любит мультиплеерные игры, и все проходит в соло. Ну, как бы все понятно, да...

@темы: while the days one by one are passing by

---

Вот у вас бывало такое, когда сначала ждешь концерта, прям очень горишь желанием на него пойти, а потом приходишь и все не то: атмосфера не та, площадка не вдохновляет, ты заеденный работой, люди вокруг бесят, да еще и совершенно унылый разогрев, который, уже по саундчеку понимаешь, что слушать не сможешь, и до группы, на которую пришел, точно не дотерпишь. Чувствуешь себя слишком уставшим и лишним. И вообще жалеешь что пришел.
Короче, у меня вот такое бывает, один раз даже на Стива Хаккета не пошла (хотя дорогущие билеты уже были), потому что настроения не было. И вот с очень одними хорошими ребятами случается уже дважды, что прихожу, но до начала концерта становится так плохо, что хочется сбежать поскорее и оказаться подальше. Причем, дело даже не в группе или музыке, а просто в атмосфере и во внутреннем состоянии, что тебе плохо и неуютно, и даже музыка (даже очень хорошая) этого исправить не может.

@темы: Единочество,как смысл жизни, I still beat my head against the wall

---

И снова здравствуйте.

Каждую зиму у Перитона начинается народная забава - Перитон ищет себе работу. Меня вот зимой именно пробивает, потому как надоедает сидеть дома в темноте целыми днями (а потом ною, что нет, хочу обратно к ничего не деланию).
Но вот в этот раз нашла не абы что, а практически работу мечты - в гейм деве. С легкой подачи знакомой, которая работает в Game Insight, устроилась туда же комьюнити менеджером. И уже почти месяц как работаю и почти не ною (ну по крайней мере, не хочу бежать, куда глаза глядят, а все еще интересно). И хочется расти и развиваться. И да, впервые в жизни я боюсь, что не прогрессирую с той скоростью, которая от меня требуется, потому что работа нравится.
Вот так вот. Так что ребятки, давайте вместе считать, насколько меня хватит на этот раз (искренне надеюсь, что надолго).

@темы: While the days one by one are passing by

---

You know, we bring these flowers and put them on his grave, but they're not for him. He's dead, he doesn't need them. These flowers are for others, for people and society. We put them here to show that this person was important and we remember him, so there's some reason for him to be remembered. It shows that during life he did something great or important that people even nowadays are grateful for. Flowers are needed for others to notice and to remember. That's why we all come to graves.

@темы: You tell me they are dead, but i still see them living

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера, ближе к вечеру, вспомнился мой преподаватель по гитаре, Юрий Николаевич (да, пыталась заниматься лет в 13-14, но больше это было похоже на очередную попытку бегства от одиночества, а не серьезное именно желание освоить инструмент). В памяти всплыли наши разговоры про музыку (в моем списке есть пара вещей, которые я оценила именно благодаря ему), про жизнь и все те гитарные штуки, которым он успел меня научить (пока я совсем не забросила и не перестала заниматься). За 1,5 вроде как, года мы пытались научиться играть Hey You, While my guitar gently weeps, Yesterday и еще что-то, что сейчас не вспомню. А еще, это первый и единственный человек, который сказал мне в то время, что слух и голос у меня есть, и на меня зря все гонят в музыкалке ("просто им поработать лень"). В общем, петь он меня уговорил))) И именно он выбрал ту самую бас-гитару, которая обладает просто потрясающей способностью никогда не расстраиваться, если на нем долго не играют, очень долго, по 10-ку лет (очень позитивный Сэмик), где он откопал этот кастом, до сих пор не знаю, но эту гитару искренне люблю.
И вспомнилось, что одной из последних вещей, которую мы разучивали, но я так ее и не научилась играть (в прочем, как и все остальное), была Love me Tender Элвиса Пресли. Начала ее напевать, и меня немного расклеило на этой ноте, потому что накатились все эти воспоминания, стало ужасно стыдно за свою нерадивость как ученицы (потом еще и Матвей вспомнился, тут просто меня окончательно так накрыло, что я поняло), так что взяла гитару, нашла в интернете аккорды (ну простите, в таком состоянии, на слух не способна ничего снять), вспомнила как они берутся и начала играть и петь, и реветь. И немного даже самой полегчало. Спустя больше, чем 10 лет, я все-таки выполнила задание и осознала еще сильнее, какая же была дура.

And i always will

P.S. Мальчику Евграфу

На что-то я способна все же в этой жизни))) Так что есть очень большая доля вероятности, что одну из наших тем я таки доведу до логического конца. Рано или поздно. Надеюсь, что не поздно. По крайней мере, постараюсь, а ты просто потерпи немного и поверь в меня, ладно?

P.P.S.

полтора часа ковыряния этой простенькой песни все же возымели свой эффект, и похоже, музыка становится тоже какого-то рода терапией (очень медленно, но не все же сразу), а не сражением. Вот это уже почти полностью твоя заслуга, М.

@темы: for those, who'll never read, Nostalgia factory, воспоминания, прилетевшие на крыльях назойливых мух, I still remember you

---

Про "бурную" лингвистическую жизнь

Надо уже начать добавлять в свое резюме пункт "Беспорядочные языковые связи". А то я тут уже на французском попробовала почитать (не спрашивайте, зачем, сама не знаю, что черт дернул меня на это дело). Ощущение такое, будто меня изнасиловал мой собственный рот, плохой язык. Пошла потом промыла это все дело сначала Шиллером, а потом Блейком.

@темы: трудности перевода

---

В современном мире имеется тенденция опошлять все что угодно и все сводить к сексу. Великое же искусство на фоне всего этого не превратить собственную жизнь в сплошную порнуху.

@темы: А если задуматься..., осколок мысли поймав на лету

---

Sonnet 147

My love is as a fever, longing still
For that which longer nurseth the disease,
Feeding on that which doth preserve the ill,
The uncertain sickly appetite to please.
My reason, the physician to my love,
Angry that his prescriptions are not kept,
Hath left me, and I desperate now approve
Desire is death, which physic did except.
Past cure I am, now reason is past care,
And frantic-mad with evermore unrest;
My thoughts and my discourse as madmen's are,
At random from the truth vainly express'd;
For I have sworn thee fair and thought thee bright,
Who art as black as hell, as dark as night.

Совершенно без явной на то причины и без каких-либо предпосылок, Мальчик Евграф начал читать мне Шекспировские сонеты речитативом. Сказать, что проснувшись я была в шоке - не сказать ничего. Но звучало очень круто.

@темы: I dreamt a dream!What can it mean?, К чему все это?

---

Gotta stay awake
Don't let it slip away
Don't think that they're not waiting

Моя старшая двоюродная сестра любила в молодости ужастики. Она могла смотреть их просто залпом подряд в огромном количестве, и потом все равно спать как убитая. А я вот нет, ввиду своего дикого воображения и впечатлительности, с детства страдала расстройством сна, и даже какая-нибудь бредовая детская пугалка, типо бабайки под кроватью могла лишить меня сна дня на два-три, пока организм не сдавался, и я не проваливалась в сон о бессилия уже, а поутру обнаружив себя живой и невредимой, понимала, что опять волновалась зря. Сейчас это все выглядит смешно и глупо, но так оно и было (здесь еще следует учитывать, что я младше сестры на пять лет, так что 7-8-летнему впечатлительному ребенку старшие тинейджеры мозги запудрить могут). И как вы понимаете, больше всего я ненавидела как раз-таки всякие фильмы ужасов, потому что они гарантировали мне как минимум неделю бессонных ночей полных страха.
Казалось бы, в чем проблема, не любишь ужасы, так и не смотри их. А я и не смотрела, пока была изолированна от сестры в течение учебного года и спала себе спокойно, и никто меня не трогал. Но вот летом от этого было не убежать. У нас старый дом типа "изба и горница". Соответственно вся женская половина семьи спала в избе, а вся мужская в горнице. И телевизор тоже жил в избе. И как вы можете догадаться, в такой ситуации, если кто-то один смотрит телевизор, то его смотрят или, по крайней мере, слышат все. Поэтому если сестра хотела посмотреть какой-нибудь ужастик, то транслировался он для всех нас. И как бы я ни старалась увернуться от этого всего (подушками, прятаньем под одеялом), все равно до меня долетало. Так что в какой-то мере я смотрела все части "Детей кукурузы", "кошмара на улице вязов", "Звонка", "Тварей из бездны" и прочего трэша, который показывался по тв в ночное время для таких, как моя сестра (можно сказать, что я выросла почти на "классике" такого сорта ужасов).
Хуже всего было как раз после "кукурузников" и Фредди (после Крюгера даже моя бабушка спала плохо, уж про меня тогда вообще все понятно). Но справедливости ради, стоит отметить, что иногда и сестренку пробирало, и я слышала, как ночью она ворочалась и не могла уснуть (и в туалет иногда она боялась выходить одна), но эффекта хватало ровно на одну ночь.
И вот недавно мне взбрело пересмотреть Кубриковское "Сияние" (его уже Гриша мне показывал, и я тоже после него плохо спала). Помню, как фильм напугал меня при первом просмотре, да и книгу читала тоже только при дневном свете, потому что потом становилось страшно. Стоит отметить, что Кинг пишет сложнее, чем его ставят, и пугает он не физическими приемами (а ими в книге-то и не попугаешь, скриммеров там не сделаешь никак), а скорее психологическими трюками. Корни безумия Джека Торренса лежат гораздо глубже, чем просто в изолированности и алкоголизме. Но речь не об этом (Кинга можно долго препарировать, потому как всем известны его проблемы с алкоголем, и тот факт, что книги рассказывают о писателе больше, чем он сам). А речь о том, что при повторном просмотре фильма мне сначала показалось, что да, это все по-прежнему работает, и спать ночью явно кто-то будет плохо. Но честно, вопреки всем ожиданиям, спала потом нормально. И я вот думаю, в чем тут была фишка, в том, что уже повзрослела и пересмотрела кучу прохождений разных хорроров (и научилась над ними смеяться, спасибо Денису welovegames), и теперь меня все это не берет; или же в том, что после просмотра мне Матвей показал пару смешных видео на тему "Сияния" и вообще потом отшутились на эту тему немного, пришел Гриша и показал мне совершенно потрясающую Chicken Sonata (эта отдельная тема, как-нибудь потом), и потом мы еще долго обсуждали по сети (с тем же Матвеем) тему космоса в музыке, и мозг был занят тем, что пытался вспомнить что-то полезное, и все это "Сияние" просто вылетело у меня из головы. думаю, в какой-то степени, это сочетание всех факторов, ну и в добавок то, что все эти вынужденные пытки ужастиками в детстве немного закалили, и все это меня не трогает. И еще понимание того, что в мире полно куда более страшных вещей, потому что они не плод чьей-то фантазии, а жестокая реальность, которой, кажется, даже Фредди Крюгер, будь он реален, испугался бы.
И после всего этого, хочется сказать спасибо моей сестре за все эти вынужденные смотрелки, они закалили (но, думаю, и без них жилось бы тоже не плохо).

Gotta stay awake
As your mind is peeled away
But they still seem to find you anyway

@темы: Nostalgia factory, воспоминания, прилетевшие на крыльях назойливых мух

---

21 факт о Перитоне

В диапазоне между 10 и 27 больше всего понравилось число 21, так что будет очко (но постараюсь подробно). Поехали.

1. На этом ресурсе в свое время существовало несколько моих дневников (их число временами доходило до 7). Я их периодически создаю и удаляю потом за ненадобностью. Все они нужны для моих припадков психоза, что бы изливать свои психические мысли и переживания в холодный вакуум сети и никому в частности не трепать мозг (они, как правило, закрытые дайрики). Сейчас существуют всего два (и еще один висит в проекте).
2. Я закончила университет больше 2-х лет назад, но до сих пор жалею об этом опыте. И да, я до сих пор не нашла работу, потому что не могу определиться, чем хочу заниматься за деньги. Все, что меня интересует, дохода не приносит и нормального члена общества и налогоплательщика из меня не сделает.
3. Ненавижу офисы (за две смены работы мне стало это понятно). Меня вообще удручает перспектива заниматься одним и тем же, приходить в одно и тоже место 5-6 раз в неделю, на протяжении более чем 3-х месяцев, поэтому ни на одной работе больше этого срока не продержалась. Мне становится скучно. Возможно, я еще просто не выросла, с возрастом остепенюсь (или когда жрать нечего будет).
4. Меня быстро захватывает какая-либо идея или проект, но понимая, как оно работает, или когда затягивается все это в мутную рутину, я так же быстро перегораю.
5. Это относится частично и к людям. Про меня можно сказать, что я очень влюбчива, но это только на поверхности. Для меня человек - это идея, а как и любая идея, она меня быстро захватывает, а потом со временем отпускает.
6. Но никогда не влюбляюсь за внешность. Этот критерий для меня мало важен, что ценю больше - это действия и характер человека. Например, люблю свою подругу за то, как здорово она рисует и фотографирует. То есть мне обязательно любить надо вас за что-то, по-другому не могу.
7. Я люблю петь, и даже к звучанию своего голоса привыкла, что вообще чудо. Но до сих пор боюсь петь на людях, потому что считаю, что ужасно пою и у меня отвратительный голос (он усвояем только для меня). И никто не может опровергнуть этот факт, потому что никто никогда не слышал как я пою, хехехе)
8. Мечтаю посвятить всю свою жизнь музыке в той или иной ее форме, но осуждение со стороны и вечные отводы в детстве "это не твое" и "тебе уже поздно начинать, ты все равно ничего не добьешься" сейчас до сих пор меня грызут каждый раз, стоит мне только о чем-то таком подумать. Даже занятия на фортепиано проходят в такой рвано-нерегулярной форме, потому что меня накрывает эта волна голосов "зачем ты тратишь время и деньги, это бессмысленно".
9. Я слышу голоса в голове. Серьезно. Они разные: мужские, женские, детские, взрослые, знакомые, неизвестные. Они мои и не мои. Это странно, это пугает, и я знаю, что это плохо, но не хочу, что бы они исчезали, потому что в таком случае, останусь совсем одна. Можно сказать, что в моменты сильного одиночества, я сама их вызываю. Правда не всегда приходят доброжелательные.
10. Мне снится музыка, тексты песен или какие-то идеи. Очень часто просыпаюсь уже с мелодией в голове, а потом долго пытаюсь понять: она чья-то или это что-то, что мое подсознание синтезировало само.
11. Я очень привязана к цвету. Для меня запахи имеют свои цвета и оттенки (чаще всего они вызваны ассоциациями из детства, но твердо устоялись). Музыка тоже слышится в цвете, здесь правда, но четкой связи определить не могу, различаю только общий тон и иногда оттенки смешиваются, потому что со слухом не очень. И сны я тоже вижу цветные, и вообще не понимаю, как это видеть черно-белые сны (только если не снится какой-нибудь располагающий к этому нуар).
12. Мне нравится запах некоторых людей, они пахнут как-то по особенному приятно (и речь не о духах). В некоторых людей хочется уткнуться носом (но я не делаю, потому что боюсь, что они подумают, что я псих, хотя так и есть). Однажды я определила, что одна девочка была в том же месте, что и я, потому что в воздухе висел ее запах; потом позвонила ей и выяснила, что правда, она там проходила около часу-полутора назад (но здесь еще замешан парфюм, так что не знаю, считается ли).
13. Мое любимое число 13. Оно не имеет для меня никакого сакрального значения, просто мне оно нравится. Я вообще люблю нечетные числа и комбинации с тройкой особенно.
14. Я законченный грамматист. Это почти диагноз. Не могу представить изучение языка без подробного ковыряния в его грамматике. Все эти парадигмы приводят меня просто в лингвистический экстаз! Это, конечно, не означает, что я легко усваиваю грамматику и не делаю ошибок такого рода, но именно этот разряд языков приводит меня в наибольший восторг.
15. Даю имена вещам, плюшевым игрушкам, цветам. Это уже привычка, и похоже, она отпадает (видимо, я выдохлась).
16. Кстати о цветах и запахах. У меня какая-то непонятная аллергия на некоторые токсичные запахи (в том числе и на табак, но сейчас отпустило немного). Например, от запаха краски или растворителя, у меня отрубает зрение, я перестаю правильно различать цвета, они ползут по спектру и меняются. Например, у меня сегодня был фиолетовый асфальт, потому что у сбера красили лестницу, и ведро с краской открытое выставили прям посреди дороги, воняло страшно, глаза отрубило через полминуты. Сбер, кстати, стал синий, вместо зеленого.
17. За годы учебы в универе я разожралась до страшной цифры на весах и теперь уже около пяти лет пытаюсь вернуть все это обратно. Выходит с переменным успехом (ну то есть от предболезненного состояния ушла быстро, а вот рубеж ниже 70 преодолеть не могу).
18. Мне не нравится как я выгляжу (хотя в последнее время тоже привыкаю, как и с голосом). Но если мне говорят, что я страшная или жирная, то не обижаюсь (хотя нет, на жирную обижаюсь, а вот на просто толстую - нет, все же уже не такая жирная, как раньше), потому что смысл обижаться на правду.
19. У меня есть знакомый, психолог по образованию, воевода группы исторического фехтования по призванию. Так вот он мне помогает выходить из депрессии и полюбить себя. Так что если вы когда-то обнаружите, что здесь поселилась самовлюбленная сволочь - не удивляйтесь - это методики Влада так действуют (да-да, я все свалила на воеводу).
20. Я по-прежнему люблю вышивать и читать книги, но делаю это в три раза медленнее, чем раньше. Кажется, становясь старше мы начинаем тратить на какие-то вещи больше времени и сил, чем раньше. И временами информация до моего мозга доходит тяжелее. А еще я разучилась читать под музыку, отвлекаюсь на нее, вслушиваюсь, не могу читать с плеером, только если там не звучит совсем что-то фоновое или заезженное, что знаю на зубок (но зато сейчас спокойно печатаю под Depeche Mode и не парюсь, хотя тоже вслушиваюсь и подпеваю даже). А еще, перечитывать собственную писанину - адская пытка для меня. Это бесполезно, ибо ошибок и опечаток я все равно не увижу (поэтому здесь их так много, что порой создает смешные наши внутренние мемы). Часто прошу Гришу отредактировать текст, у нас с ним получается тандем копирайтер и корректор, потому что я умею молоть языком, а он хорошо видит ошибки.
21. Раньше мне хотелось переехать в другую страну, но теперь я понимаю, что куда бы ты не делся, всегда трава будет где-то зеленее. Но мне очень было бы интересно пожить в некоторых странах какое-то время, посмотреть на них изнутри, не как турист, а как житель. Потом сравнить все это и просто адекватно оценить.

Ну и вдогоночку, меня очень мотивируют люди, когда я вижу как они развиваются и делают что-то (отчасти поэтому я не отказалась от дайриков, здесь есть еще мотивирующие меня люди и новые тоже появились).

And others: I'm bisex. You will never change my mind, so please, don't waste my time.
(Desam T-shirt)

@темы: Welcome to my world, немного из того, что..., Минутка интерактива

---

Вспышка сверхновой

- Я с тобой только пока мне скучно здесь.
- Знаешь, жизнь вообще она довольно скучная штука по большей части.
- Ну тогда это надолго.

У меня есть замечательный друг, который появился в моей жизни недавно совершенно случайным образом - он меня вспомнил с наших детских времен (а такое случается не часто! вообще никогда). Мы общались в годы моего тинейджерства, но очень невнятно и очень недолго (потому что общаться с ним мало кто тогда мог, он дул по-страшному, что впрочем ему аукнулось и повлияло на многие решения в его жизни). И вот, много лет спустя (благодаря, кстати, этому самому дневнику) он нашел меня и решил со мной общаться. Почему именно со мной, не знаю. Но он наотрез отказывается знакомиться с кем-то из моих близких, говоря, что этот короткий момент "только наш", и ему не хочется вмешиваться в мою жизнь, что бы потом было легче из нее уйти, когда придет время, или когда нам обоим это все надоест. Так же он не хочет, что бы я вмешивалась в его (я даже и не горю желанием, если честно). Как он сам объяснил свое внезапное появление, ему стало смертельно скучно в Германии (куда он переехал по обстоятельствам и состоянию здоровья), захотелось пообщаться с кем-то новым-старым, но ни до кого он добраться не смог, зато мой ник Перитон, он вспомнил (хотя в нашей тусовочке тогда у меня было другое прозвище).
Вот так и началось наше спонтанное и какое-то весьма безумное общение, которое заключается в разговорах по скайпу и иногда совместному ночному просмотру турниров по Vainglory (я его подсадила) с комментариями через ТимСпик, пение всяких странных песен, знакомство с немецкой популярной музыкой и прочие бесчинства.
Во время наших разговоров рождаются всякие одним нам понятные шутки и "мудрые" мысли. Андрей любит шутить (причем иногда сильно за 300), троллить меня и спорить, но ему все можно. И похоже, это пока реально единственный человек, который быстро просек фишку с тем, что меня можно заставить что-то сделать, если выиграть у меня (ибо pride and dignity - наше все).
Что мне очень нравится в общении с этим человеком - это абсолютно полная свобода от предрассудков и готовность обсудить любую тему, будь то что-то серьезно или опять какой-то смешной трэшак. Мне нравится, что мы общаемся на равных, не смотря на разницу в возрасте (Андрэ старше лет на пять-шесть), жизненного опыта или пола. Этот человек отличается совершенно неожиданно трезвым взглядом на жизнь и рассудительностью. Как сам он мне признавался, пришло все это только после того, как его любовь к cheap thrills привела его почти что к безвыходному положению. И надо было либо полностью резко менять себя и свою жизнь, либо сдаться и сдохнуть. Он решил сломать себя и построить заново. и в результате - это совершенно другой человек, которого я не знаю, но очень уважаю. Иногда в нем мелькают черты старого Андрея, как будто отголоски старой памяти, но по большей части - это взрослый человек, со своими твердыми взглядами на жизнь, на людей и на самого себя. Со своими заморочками и проблемами, но мы все такие. Просто, когда мы общаемся, все это уходит на второй план, перестаем зацикливаться на себе а слушаем друг друга.
Как я однажды сказала Андрею:"Все что происходит сейчас с нами - это как взрыв сверхновой, он выглядит потрясающе красиво, но когда-нибудь закончится, поэтому надо ценить каждый его момент."
то общение так или иначе закончится, мы разойдемся по своим делам, исчезнем в потоке будней, и даже не вспомним уже друг про друга (возможно создадим себе свой новый взрыв с кем-нибудь еще). Но уроки этой дружбы, правильной, на мой взгляд, дружбы такого жанра между такими людьми как мы, забыть будет сложнее.
Лето заканчивается, как и угасает этот взрыв, осталась еще пара дней. Так что надо проследить этот момент до конца и сохранить его в наших сердцах.

И этот бессвязный текст не выражает и половины того, что есть на самом деле. Как один человек, всего лишь разговаривая с тобой в сети способен изменить тебя и твою жизнь к лучшему, даже толком в нее не вмешиваясь. Это просто магия!

@темы: Чудесные мгновения,вырванные у скупой обыденности, letters to nowhere, for those, who'll never read

---

It's a dirty old waltz and so it goes.

---

Как важно, когда ты занимаешься каким-либо делом (особенно творческим), что бы рядом с тобой были люди, которые имеют схожий с тобой взгляд на вещи, то же чувство окружающего мира. Или люди, с которыми ты можешь всем этим поделиться, и они тебя поймут (постараются посмотреть на это под твоим углом), а не будут делать все и всегда по-своему. Вчера был очень интересный разговор на эту тему с Глебом, и он рассказывал, как же все-таки важно, когда и музыкант и звукорежиссер имеют одно чувство музыки и схожее мнение о том, каков должен быть конечный результат. Потому что в другом случает, то что ты делаешь, и то что получается в итоге - совершенно разные вещи (и не то, чего ты хотел).

@темы: Примявности нашей жизни, Что в мозгу теперь моём застряло

---

Като Ломб "Как я изучаю языки. Заметки полиглота."

Като Ломб (1909-2003), венгерский лингвист и переводчик-синхронист, знала на высоком уровне 16 языков, которые активно использовала в работе. В данной книге, первоначально выпущенной аж в 1970 году, а ныне переизданной "Манн, Иванов и Фарбер", сформулированы и представлены принципы и методики самообучения автора, которые могут помочь в начинании изучать какой-либо язык.
Как человеку, в дипломе которого написано слово "лингвист" (а на практике недо-лингвист), и который знает не один иностранный язык, не боится новых, странных или не родственных языков, данная книга не очень была полезна. Не скажу, что она мне не понравилась, но вот каких-то новых чудес и трюков педагогики она мне не открыла. Методы у Като Ломб простые - все та же постоянная практика, изучение словаря, чтение художественной литературы и прочие подобные вещи, которые в современных реалиях изучения и применения языков кажутся, если не устаревшими, то отошедшими на второй план. Современность предлагает огромное количество новых, более полных и постоянно развивающихся источников информации о языке. А так же возможность практиковаться с живым носителем, не вылезая из дома! Так что многие рассуждения автора могут показаться неактуальными.
Но если смотреть на эту книгу, как на автобиографию сквозь призму самообучения - то это настоящая повесть о не угасающей страсти, стремления и любви к языкам. Като Ломб живым языком рассказывает нам о том, каково это было учить иностранные языки в период Второй Мировой войны, о своей жизни в послевоенной Венгрии, о роли переводчика в мире. Автор делится моментами из жизни или вспоминает забавные случаи практики. Читая книгу, невозможно не проникнуться уважением к этой женщине, которая всегда стремилась знать чуточку больше. Вот с этой точки, я открыла для себя много нового.
Не советую данный труд людям, которые не особо интересуются биографиями, а ищут "истинных истин", как выучить язык. Наберите в интернете запрос:"Как выучить иностранный язык", и сэкономьте свое время и деньги, прочитав ровно про те же методики за пять минут (или посмотрите канал Polinabrz, там самое первое видео про английский как раз, но применимо это к любому вообще языку).
А тем, кто ищет лингвистического вдохновения, или считает, что после английского бесполезно учить китайский, или просто хочет узнать, каково это быть переводчиком-синхронистом (или кто-то уже им является, и хочет знать, многое ли изменилось с тех пор), им, я думаю, книга придется по душе. Написана она очень хорошим, легким и живым языком. Только повнимательнее со структурой предложения, я пару раз теряла мысль, так как согласованные друг с другом слова находились в разных частях предложения, что иногда сбивало с темпа чтения (совсем как по-немецки:attr. Но, вероятно, такие проблемы возникли только у меня, а другим этой книгой насладиться ничего не помешает.

@темы: План Хермеуса Моры

---

Триумф испанской нации

Царица травы - Кукуруза Мугуруса!

Сегодня состоялся женский финал Уимблдона, одного из старейших (и по мнению многих, самого престижного из всех) открытых чемпионатов по теннису.
За право поднять трофей у девушек боролась легендарная 37-летняя Винус Уильямс (пока младшая Уильямс готовится стать матерью, старшая старается защитить королевское звание четы Уильямс в теннисе) и молодая Гарбинье Мугуруса. Одна стремилась выиграть свой шестой в карьере Уимблдон, вторая же жаждала стать второй испанкой после Кончиты Мартинес (которая и готовила Гарбинье к этому турниру), которая выиграет титул на открытом чемпионате на траве.
На корт выходили девушки тоже в разном расположении духа, Винус была расслаблена и весело улыбалась. Гарбинье же выглядела очень собранной, была вся в себе, словно воин, настроенная на тяжелый матч (Кончита тоже сидела на трибуне с серьезным выражением лица, и было видно, как сильно она волновалась).
В первом сете девушки продемонстрировали очень острую и напряженную борьбу. Обе играли в быстрый и силовой теннис, который более свойственен мужчинам, но тем не менее и испанка, и американка демонстрировали мощнейшие и очень точные удары. В аспекте подачи так же никто не хотел уступать. Однако состоявшийся в середине первого сета розыгрыш в 19 ударов переломил весь ход матча. Винус упустила два сет-болла на подаче испанки при счете 5:4, и, похоже, не смогла оправиться после этого обмена ударами. Все уже шло к тай-брейку, как при счете 5:5 на подаче Винус, Гарбинье удалось реализовать брейк-поинт и затем уже взять сет на своей подаче.
Все уже готовились к продолжению борьбы во втором сете, надеясь на три интереснейших партии. Но никто не предполагал, что матч, по большому счету уже и закончился.
Второй сет прошел полностью в пользу испанки. Совершенно разладилась игра у Уильямс, словно первый сет истощил ее окончательно. В некоторых розыгрышах Винус яростно боролась за мячи, обводила Гарбинье так, что казалось, вот-вот она вернет свою игру, сделает обратный брейк, и борьба в сете вернется. Но затем все опять сводилось к полному доминированию Мугурусы. Полный контроль своей подачи и подачи соперника, отличное чувство как корта, так и мяча.
7:5, 6:0 - окончательный счет матча, и Гарбинье Мугуруса (представительница испанской школы тенниса, что нетипично вообще) выигрывает свой первый Уимблдон и второй Grand Slam в карьере!

Grasias, Garbine, y felicitaciones!

А мне, кажется, пора учить испанский!

Огромные две лопаты дегтя в бочку организаторов Уимблдона

Но не все тк радужно и безоблачно. Не смотря на то, что теннис девушки показали интересный, организация на этом Уимблдоне была просто ужасная. Во-первых, корты пришли в такое отвратное состояние, что теннисисты начали на них жаловаться уже вначале второй недели турнира. В этом году центральный корт вытоптан так, как его не вытаптывали даже после финалов открытого чемпионата Великобритании за все предыдущие года! Там теннис уже не на траве был, а на земле (задняя линия - это просто кошмар, отскок там даже сам черт не угадает). А ведь этой площадке еще предстоит выдержать два парных финала сегодня и мужской финал завтра (ох, несладко будет Федереру с Чиличем).
А во-вторых, совершенно отвратительная работа линейных судей! И если вытаптываемость травы на корте - это неконтролируемы процесс, то вот набор линейных на матчи - это уже, извините, косяк очень крупный. Поздние выкрики под руку игрокам, переигрывание мячей, пропущенные метровые просто ауты, которые даже на экране телевизора видно, а линейные молчат, мячи в линию, которые как аут выкрикивают. И это не один матч. Даже более того, вчерашний мужской полуфинал и сегодняшний женский финал (финал, Карл!) судьи просто, такое ощущение, что спали (даже сама Винус Уильямс, которая системой повтора пользуется чуть ли не раз в год, просила проверку по hawk-eye, почти на каждом матче на второй неделе). Вообще просто никуда такое не годится! Вот смеются над французами, что они крышу на RG все никак не построят, а вот Британцам этот Уимблдон вспоминать с особой гордостью тоже не стоит.

@темы: словом, я не больна гандболом

---

Весь теннис перекочевал в мой "секретный" твиттер, где я сама для себя ору с некоторых матчей (ну потому что уж очень там все на тоненького порой). Но тут недавно возник спор (совершенно спонтанно) на то, кто выиграет финал Уимблдона, и хочется запротоколировать здесь некоторые условия.
Итак, если:
1. Выиграет Маррей, я на слух снимаю басовые партии с трех песен немецкой группы Die Arzte (не спрашивайте, почему немецкая, это не мое условие, но Маррей уже только что продул, так что знакомство с немецким панком пока откладывается)
2. Выиграет Раонич (мой милый Милош, хотя это очень мало вероятно, что он выиграет, так что тут самое смелое) - я переезжаю жить в Черногорию (ну или хотя бы еду туда на две недели). И да, Милош официально канадец, но родился он в Монтенегро, так что можно и помечтать.
3. Выиграет Джокович, он станет первой ракеткой мира, и мы как бы просто не против (но песни и пляски прилагаются, песни определим потом)
4. Выиграет Федерер, мы просто все дружно офигеем (ну Роджер уже и так бог и главный фаворит, так что ставить на него - это в какой-то мере читтерство).
А у женщин у меня только одно желание:
Гарбинье Мугуруса, если выиграет на траве (станет позором испанской нации), то я буду учить испанский!

К слову, Симона Халеп, все никак не выиграет открытый чемпионат, а то на ней перманентно висит условие: "Симона выигрывает, я учу румынский".
Upd. Внезапно в один день, с меня сняли все обвинения все условия спора на мужскую часть турнира, включавшие в себя мое участие, отлетели, потому что Маррей продул, Раонич тоже не устоял перед Федяром, а Джокович снялся из-за травмы!. Вот так бывает. И теперь задачка для дурака: остались играть на траве Роджер Федерер и три каких-то теннисиста (ладно, ладно, Чилич, Бердых и Куэрри еще те "подарочки", но все ж). Кто победит?
Даже не представляю, что будет, если Федор проиграет.
На остальных теннисистов ставили другие участники спора (нас трое идиотов), так что их я сюда вписывать не буду.

P.S.

Спасибо Надалю, самое ценное - волосы я уже проспорила (но не совсем из-за него, но он стал жирной точкой). Остались честь и гордость)))
А еще мой преподаватель по фортепиано загнался сегодня после занятия вопросом, почему большой шлем называют большим шлемом, вообще откуда взялось понятие Slam (из Виста вообще), и когда это слово впервые встречается в русском языке именно в значении, как карточный шлем.

@темы: словом, я не больна гандболом, Невыразимая упоротость бытия

---

Куда полезет Перитон, впервые попав в чужую обитель? Правильно, в музыку (или игры, если знаю, что обитатель гамает). Ну и еще в книжки.
Люблю вообще, когда в гостях тебя знакомят с новой музыкой и ты уходишь с еще большим "гостинцем", чем приходишь.
Или когда к тебе в гости приходят с музыкой.

P.S.

А еще как-то ночью во время просмотра чемпионата Vainglory в Америке мне скинули (а точнее напели в ухо по тимспику) совершенно шикарную версию песни Gay Bar от BossHoss (прямиком из Германии). И я от нее просто тащусь уже третий день!

@темы: Музыкальная шкатулка, Пролетая мимо на кукушке

---

But i want it so much despite of everything

Почему сильнее всего хочется именно того, что ты никогда не сможешь получить? И даже если ты все понимаешь и осознаешь, твое подсознание упорно отказывается принимать действительность и, тупо ничего не видя, продолжает тянуться к тому, до чего не достанет никогда?

@темы: Примявности нашей жизни, Что в мозгу теперь моём застряло

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра