Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: немного из того, что... (список заголовков)
15:20 

21 факт о Перитоне

A 60 ton angel falls to the earth...
В диапазоне между 10 и 27 больше всего понравилось число 21, так что будет очко (но постараюсь подробно). Поехали.

1. На этом ресурсе в свое время существовало несколько моих дневников (их число временами доходило до 7). Я их периодически создаю и удаляю потом за ненадобностью. Все они нужны для моих припадков психоза, что бы изливать свои психические мысли и переживания в холодный вакуум сети и никому в частности не трепать мозг (они, как правило, закрытые дайрики). Сейчас существуют всего два (и еще один висит в проекте).
2. Я закончила университет больше 2-х лет назад, но до сих пор жалею об этом опыте. И да, я до сих пор не нашла работу, потому что не могу определиться, чем хочу заниматься за деньги. Все, что меня интересует, дохода не приносит и нормального члена общества и налогоплательщика из меня не сделает.
3. Ненавижу офисы (за две смены работы мне стало это понятно). Меня вообще удручает перспектива заниматься одним и тем же, приходить в одно и тоже место 5-6 раз в неделю, на протяжении более чем 3-х месяцев, поэтому ни на одной работе больше этого срока не продержалась. Мне становится скучно. Возможно, я еще просто не выросла, с возрастом остепенюсь (или когда жрать нечего будет).
4. Меня быстро захватывает какая-либо идея или проект, но понимая, как оно работает, или когда затягивается все это в мутную рутину, я так же быстро перегораю.
5. Это относится частично и к людям. Про меня можно сказать, что я очень влюбчива, но это только на поверхности. Для меня человек - это идея, а как и любая идея, она меня быстро захватывает, а потом со временем отпускает.
6. Но никогда не влюбляюсь за внешность. Этот критерий для меня мало важен, что ценю больше - это действия и характер человека. Например, люблю свою подругу за то, как здорово она рисует и фотографирует. То есть мне обязательно любить надо вас за что-то, по-другому не могу.
7. Я люблю петь, и даже к звучанию своего голоса привыкла, что вообще чудо. Но до сих пор боюсь петь на людях, потому что считаю, что ужасно пою и у меня отвратительный голос (он усвояем только для меня). И никто не может опровергнуть этот факт, потому что никто никогда не слышал как я пою, хехехе)
8. Мечтаю посвятить всю свою жизнь музыке в той или иной ее форме, но осуждение со стороны и вечные отводы в детстве "это не твое" и "тебе уже поздно начинать, ты все равно ничего не добьешься" сейчас до сих пор меня грызут каждый раз, стоит мне только о чем-то таком подумать. Даже занятия на фортепиано проходят в такой рвано-нерегулярной форме, потому что меня накрывает эта волна голосов "зачем ты тратишь время и деньги, это бессмысленно".
9. Я слышу голоса в голове. Серьезно. Они разные: мужские, женские, детские, взрослые, знакомые, неизвестные. Они мои и не мои. Это странно, это пугает, и я знаю, что это плохо, но не хочу, что бы они исчезали, потому что в таком случае, останусь совсем одна. Можно сказать, что в моменты сильного одиночества, я сама их вызываю. Правда не всегда приходят доброжелательные.
10. Мне снится музыка, тексты песен или какие-то идеи. Очень часто просыпаюсь уже с мелодией в голове, а потом долго пытаюсь понять: она чья-то или это что-то, что мое подсознание синтезировало само.
11. Я очень привязана к цвету. Для меня запахи имеют свои цвета и оттенки (чаще всего они вызваны ассоциациями из детства, но твердо устоялись). Музыка тоже слышится в цвете, здесь правда, но четкой связи определить не могу, различаю только общий тон и иногда оттенки смешиваются, потому что со слухом не очень. И сны я тоже вижу цветные, и вообще не понимаю, как это видеть черно-белые сны (только если не снится какой-нибудь располагающий к этому нуар).
12. Мне нравится запах некоторых людей, они пахнут как-то по особенному приятно (и речь не о духах). В некоторых людей хочется уткнуться носом (но я не делаю, потому что боюсь, что они подумают, что я псих, хотя так и есть). Однажды я определила, что одна девочка была в том же месте, что и я, потому что в воздухе висел ее запах; потом позвонила ей и выяснила, что правда, она там проходила около часу-полутора назад (но здесь еще замешан парфюм, так что не знаю, считается ли).
13. Мое любимое число 13. Оно не имеет для меня никакого сакрального значения, просто мне оно нравится. Я вообще люблю нечетные числа и комбинации с тройкой особенно.
14. Я законченный грамматист. Это почти диагноз. Не могу представить изучение языка без подробного ковыряния в его грамматике. Все эти парадигмы приводят меня просто в лингвистический экстаз! Это, конечно, не означает, что я легко усваиваю грамматику и не делаю ошибок такого рода, но именно этот разряд языков приводит меня в наибольший восторг.
15. Даю имена вещам, плюшевым игрушкам, цветам. Это уже привычка, и похоже, она отпадает (видимо, я выдохлась).
16. Кстати о цветах и запахах. У меня какая-то непонятная аллергия на некоторые токсичные запахи (в том числе и на табак, но сейчас отпустило немного). Например, от запаха краски или растворителя, у меня отрубает зрение, я перестаю правильно различать цвета, они ползут по спектру и меняются. Например, у меня сегодня был фиолетовый асфальт, потому что у сбера красили лестницу, и ведро с краской открытое выставили прям посреди дороги, воняло страшно, глаза отрубило через полминуты. Сбер, кстати, стал синий, вместо зеленого.
17. За годы учебы в универе я разожралась до страшной цифры на весах и теперь уже около пяти лет пытаюсь вернуть все это обратно. Выходит с переменным успехом (ну то есть от предболезненного состояния ушла быстро, а вот рубеж ниже 70 преодолеть не могу).
18. Мне не нравится как я выгляжу (хотя в последнее время тоже привыкаю, как и с голосом). Но если мне говорят, что я страшная или жирная, то не обижаюсь (хотя нет, на жирную обижаюсь, а вот на просто толстую - нет, все же уже не такая жирная, как раньше), потому что смысл обижаться на правду.
19. У меня есть знакомый, психолог по образованию, воевода группы исторического фехтования по призванию. Так вот он мне помогает выходить из депрессии и полюбить себя. Так что если вы когда-то обнаружите, что здесь поселилась самовлюбленная сволочь - не удивляйтесь - это методики Влада так действуют (да-да, я все свалила на воеводу).
20. Я по-прежнему люблю вышивать и читать книги, но делаю это в три раза медленнее, чем раньше. Кажется, становясь старше мы начинаем тратить на какие-то вещи больше времени и сил, чем раньше. И временами информация до моего мозга доходит тяжелее. А еще я разучилась читать под музыку, отвлекаюсь на нее, вслушиваюсь, не могу читать с плеером, только если там не звучит совсем что-то фоновое или заезженное, что знаю на зубок (но зато сейчас спокойно печатаю под Depeche Mode и не парюсь, хотя тоже вслушиваюсь и подпеваю даже). А еще, перечитывать собственную писанину - адская пытка для меня. Это бесполезно, ибо ошибок и опечаток я все равно не увижу (поэтому здесь их так много, что порой создает смешные наши внутренние мемы). Часто прошу Гришу отредактировать текст, у нас с ним получается тандем копирайтер и корректор, потому что я умею молоть языком, а он хорошо видит ошибки.
21. Раньше мне хотелось переехать в другую страну, но теперь я понимаю, что куда бы ты не делся, всегда трава будет где-то зеленее. Но мне очень было бы интересно пожить в некоторых странах какое-то время, посмотреть на них изнутри, не как турист, а как житель. Потом сравнить все это и просто адекватно оценить.

Ну и вдогоночку, меня очень мотивируют люди, когда я вижу как они развиваются и делают что-то (отчасти поэтому я не отказалась от дайриков, здесь есть еще мотивирующие меня люди и новые тоже появились).
And others: I'm bisex. You will never change my mind, so please, don't waste my time.
(Desam T-shirt)

@темы: немного из того, что..., Минутка интерактива, Welcome to my world

19:07 

О времени упущенном и настоящем.

A 60 ton angel falls to the earth...
Я часто думаю о самой себе, как о человеке упущенных возможностей. Мне скоро исполнится четверть века, а я по большому счету ничего так и не достигла. По крайней мере, это выглядит так в глазах окружающих. У меня нет постоянной работы, нет детей, нет четкого осознания того, чем я хочу заниматься в этой жизни. У меня много увлечений, много занятий, но чего-то конкретного я выбрать для себя не могу. Возможно, потому, что не понимаю сама, какое развитие для себя я вижу в этом направлении.
Очень много идей и желаний в моей голове запутываются, превращаются в сплошной гул, из-за которого не хочется ничего.
А еще критика, она тоже мешает. Ты только начнешь что-то новое, как тут же летит укоризненный вопрос: "Ну и зачем тебе это надо?" И все. Ты сам уже не понимаешь, зачем ты начал, стоит ли продолжать. Ты начинаешь сомневаться в себе, задавать себе вопросы. И душа уже не лежит к этому делу. И как результат, ты бросил все и остановился на самом начале пути.
Так вот, у меня столько таких брошенных, висящих в воздухе дел, что я уже потеряла им счет. Сколько себя помню, я редко (а может и никогда), не доводила ничего до своего логического завершения. Возможно, я просто теряла ориентир, этот самое "логическое завершение" размывалось перед глазами от тех внутренних слез, из-за того, что тебя никто не поддерживает, никому не нужен ни ты, ни твои стремления и желания. Это всегда было для меня жуткой проблемой.
Я так и прожила 25 лет своей жизни, не понимая, чего от меня хотят,и в поисках на этот вечный вопрос;"К чему все это?". А если не хотят, то зачем спрашивают? Раньше, я как-то боролась с этим ненавистным вопросом, находила в себе силы и мотивацию не сдаваться, но с каждым годом мои внутренние доводы звучат все более слабо, а поддержки снаружи как не было, так и нет. А внутренние резервы не бесконечны.
Я могу стараться, сесть и сделать, работать до последнего, когда это надо не только мне одной. Когда это еще кому-то нужно, хоть одному человеку, тогда сделаю. А когда остаюсь наедине с собой и с этим вопросом, мне уже самой ничего не нужно. И так со всем в моей жизни: с языками, с музыкой, рукоделием. Это никому кроме меня не нужно, а для себя стараться я не научилась.
Когда я понимаю, что преподавателю занятия со мной по большому счету не нужны, я начинаю забивать, когда вижу, что всем пофиг как я выгляжу, на это тоже забиваю, когда никто не читает, что пишу... Ну вы поняли суть.
Я не могу делать что-то спустя рукава, меня это выводит из себя. Но так же и не могу пыхтеть над чем-то сутками, а в итоге понять, что это никому не нужно. Мне нужна мотивация и люди, которые будут меня мотивировать (пусть даже и неосознанно). А таких вокруг меня сейчас, увы, только пара человек.

Сейчас моя голова занята двумя вещами: это огромным вышивальным проектом, который уже два года висит, как дамоклов меч, и это желание найти в своей жизни цель, ориентир, к которому я могла бы стремиться. Первый пункт уже скоро приблизится к своему логическому завершению в виде рамки со стеклом. А вот со вторым намного сложнее. И я боюсь, что уйдет еще не мало времени, прежде чем, я его найду. Главное, что бы не стало слишком поздно.

@темы: калейдоскоп души, немного из того, что...

16:31 

A 60 ton angel falls to the earth...
И Перитоша вновь уволился с работы, не дождавшись конца установленных самой себе сроков!
Поняла за этот года одну простую вещь - не могу я быть офисным планктоном и выполнять одно и тоже действие изо дня в день. Мой мозг требует разнообразия и встряски практически постоянно, иначе я начинаю расслабляться и лепить ошибки даже в тех местах, где их быть просто не может.
Думала сразу переустроиться на другую работу (в другой офис), но сходила на собеседование, и что-то как-то уже не хочется. Не интересна мне тематика компании оказалась.
И вообще, хочется посидеть дома и потерзать соседей занятиями на пианино (особенно после того, как тут два дня наш слух услаждал свей игрой Глеб, для соседей мои жалкие потуги точно станут адскими муками). Но очень-очень хочу заниматься, больше ничего не хочу, ни работы, ни поездок покамест, а вот заниматься и еще раз заниматься, хочется еще так же что бы усилия любимого мне Мальчика Евграфа не пылились зазря.
В общем, Глеб уедет, соседи терпите (точнее, соседка), тебя ждут мои часы упорного и упоротого старания. Но есть большая вероятность того, что это выльется во что-то хорошее и мелодичное.

@темы: немного из того, что..., while the days one by one are passing by, piano lessons

15:16 

Планы на 2017 год.

A 60 ton angel falls to the earth...
Идем покорять вселенную...
в своем воображении.


Итак половина первого месяца нового года уже прошла, так что пора бы и планы написать на уже наступивший 2017.
Этот год, судя по моим наполеоновским планам выйдет очень жопонадорвательным, и велик очень риск того, что закончится он большими разочарованиями в плане количества невыполненных пунктов.
Но пока время есть, оптимизм переполняет, так что можно строить масштабные планы и браться за их выполнение!

1. Найти работу (это пункт по-прежнему актуален, даже не смотря на тот удивительный факт, что на момент наступления нг, я уже вроде как устроилась. Но поскольку имеющуюся работу я воспринимаю сугубо как временную - что бы только дожить до весны и не обнищать вконец - так что вычеркивать этот пункт пока рано).
2. Похудеть (да, пора уже достигнуть заветную цифру, и закрыть вопрос лишнего веса, а так же связанную с этим всем проблему с коленями).
3. Довышивать свой долгострой, который я мучаю аж с 2014 (что за долгострой - смотреть в инстаграме).
4. Комната на даче (в этом году в планах сделать полы, стены и потолок).
5. Закончить список из 100 песен на diary.ru (это самый простой пункт из всех).
6. Заниматься на фортепиано по 30 минут каждый день (тут уже все провалено, на самом деле не все, но надо ввести себе это в привычку).
7. Побывать в двух новых странах (например, в Швеции и Финляндии).
8. Начать учить шведский и японский (как будто мне заняться нечем).
9. "Доучить" исландский (надо наковырять и подучить современную лексику).
10. Возместить минус в личных финансах.
11. Прочитать 30 книг ( и это тоже особых проблем не вызывает, если не буду ковыряться).
12. Связать за лето плед к зиме (пора освоить это тайное знание по вязанию, которое мне много денег на свитера в этом году сэкономило).
13. Попробовать получить грант на обучение и поступить в аспирантуру (ну или вообще откинуть уже этот вариант).

Это пока все основные и главные пункты на весь год. Так же есть много очень маленьких, локальных планов и подпунктов. И еще этот список в течение года продолжает пополняться, в зависимости от жизненной ситуации. Но все равно, как видно, год будет насыщенный и тяжелый, времени рассиживаться нет, на игрули тоже его тоже нет. Надо многое наверстывать.
Начало положено, стартуем отсюда.

@темы: немного из того, что..., Welcome to my world

12:21 

Итоги 2016

A 60 ton angel falls to the earth...
When the music's over turn off the light...


Итак, этот ужасный, с точки зрения общественности, но не такой уж и плохой для меня лично, 2016 подошел к концу. И хоть я никогда этого не делала, но постараюсь сейчас подвести некоторый итог из того, что было и что осталось.
И самое главное и знаменательное в этом году - это три поездки (про которые я до сих пор не могу нормально сесть и написать). Я познакомилась с совершенно не типичным для нашей страны Калининградом, погуляла по его тихим и похожими на европейские улочкам района верхнего пруда, побывала на Куршской Косе и с разнице в пять минут стояла на берегу пресных и соленых вод.
Так же в этом году я нашла свою Коловию! И не где-нибудь, а в Крыму. Безумно влюблена в эти горы и до сих пор грежу ими по ночам. Настолько прекрасны тамошние пейзажи, открывающиеся с местных пиков. И море, на него можно смотреть бесконечно. Я потихоньку собираю свой Сиродиил, путешествуя, и вот еще один кусочек на карте мы открыли.
Ну и совершенно неожиданные и не планируемые Берлин и Вроцлав. В течение этой поездки думала, куда я попала, и что, черт возьми, происходит!. Вроцлав подарил пару знаменательнейших встреч в моей жизни! Перевернул мое представление о музыке и многом другом с ног на голову. Я до сих пор не могу от этого отойти, и судорожно пытаюсь понять, что же делать дальше. Ибо поняла, что все шаги, которые пыталась предпринять, были вообще не в том направлении. Так что муки творчества еще более обострились и мучают сильнее.
Но самое интересное - все эти события произошли уже во второй половине года, а начался 2016 довольно слабо и уныло. Но я умудрилась устроиться на работу, через месяц уволиться, а потом под самый конец года найти еще одну. Просто раззадоренная путешествиями этого года, я построила себе наполеоновские планы на следующий, а запасы ресурсов золота в моей казне подошли к концу. Так что надо пополнять бюджет и снова срываться в путешествие. Очень хочу вернуться в Черногорию, почти всю поездку в Крым вспоминала свою первую встречу с морем в стране Черных сосен.
И еще вспоминаются люди, которые были в течение года неподалеку. Старые друзья, с которыми всегда хорошо, новые знакомства и встречи (порой совершенно неожиданные), и вообще все талантливые и прекрасные люди, что встречались на моем пути в этом году - спасибо вам огромное за все!
Из маленьких побед хочется отметить мою дружбу с исландским, ставшую более стабильной уже почти без словаря и подсказок. И так же стремление учить новые языки, в частности шведский и японский (да, кто-то пересмотрел аниме похоже).
Ну а вот с музыкой все осталось так же печально как и было. Только теперь в добавок я понимаю, что я ничего не понимаю. И вообще тут боль.

А вообще, достаточно много еще запланированного на этот год плавно перенеслось на следующий под грифом "умри, но сделай!". Тут и моя история с похудением, которая болтается туда-сюда, как и стрелка на весах. Так же не закрыт вопрос с работой, так как мое нынешнее трудоустройство абсолютно точно временное (в апреле-мае ждите радостных криков "Я свободен!"). Ну и конечно же планы по саморазвитию, но о них в процессе исполнения, так как сейчас они весьма туманны и их очень много. Как всегда надо быстро определиться и начать выполнять!

В целом для меня год был хороший, надеюсь, что следующий 2017 будет еще лучше. Тем более, что цифра семь мне нравится больше шестерки!.
С наступающим вас, дорогие мои! Счастья, открытий и интересных событий вам в Новом Году!

@темы: немного из того, что...

10:28 

И снова считаем рабочие дни до весны....

A 60 ton angel falls to the earth...
Не было у бабы забот - нашла баба работу!


Да и еще и самую дерьмовую, которую могу для себя представить, - работу на телефоне в банке. Просто жуть (ну хорошо, что хоть не call-центр и что не с кредитованием связана). Но честно продалась за зарплату и график 9 часов в день с выходными в субботу и воскресенье, потому как все остальные варианты даже не рассматривались.
Отработала уже полную неделю с хвостиком, вроде как-то даже все и неплохо начиналось. Но вот сложно привыкнуть к графику, пока ложиться раньше и высыпаться до 6 часов утра не получается. И вечером приезжаю домой и хочется просто упасть лицом в подушку и уснуть (что я по большей части и делаю). Ни о каких занятиях или развитии не может быть и речи, потому как после рабочего дня чувствую себя настолько морально истощенной и уставшей, что даже говорить ни с кем не хочу, даже в интернете. Хочется послать всех, закинуться какао, обнять кошку и спать.
Но как оказалось, все это состояние оно не просто так. И нормальный рабочий ритм и спокойствие при общении с людьми по телефону имеют свою цену. Вчера у замечательных людей должен был быть концерт (и он был, но я на него не попала).. Я пришла, поздоровалась со всеми замечательными людьми, кого знала. Уже собралась наслаждаться музыкой... Но тут меня накрыло. Я почувствовала такое жуткое состояние собственной бесполезности и ненужности, состояние того, что меня не должно здесь быть. Кто все эти люди? Я не знаю кто они? Зачем я здесь? Мне стало страшно. Не просто страшно, а панически страшно, как ребенку, который потерялся в толпе незнакомых людей и не может найти никого из родных.Никого из родных мне людей не оказалось внезапно вокруг, все стали какими-то чужими, и я просто разревелась и убежала ещё даже до начала концерта.
Я не знаю связан ли этот приступ панической атаки с моральным истощение на работе. Или же это может быть эффект от общения со всеми теми людьми с высокими целями и планами. Или просто опять наступила фаза моего психоза. Но я ничего не могу с этим поделать.
Но с работы пока уйти не могу точно. Денег нет, мы постоянно уходили в минус в течение года, поэтому запасы в нашем сейфе Гринготтс истощились, и надо хоть как-то их восполнить, что б потом хватило на все наши хотелки и строящийся дом в частности. Поэтому поставила себе цель отработать до начала мая, если условия не испортятся (у нас может снизиться зарплата после нг. Если она съедет и станет < 30, то уволюсь сразу не мучая себя, если упадет не так низко, то можно и потерпеть чуть). Новую работу искать я не перестаю, но найти сейчас что-то лучше для себя не могу.
Весной будет светлее и можно разглядеть больше.

@темы: немного из того, что..., while the days one by one are passing by, The Darkside

21:51 

Послушала звучание суахили...

A 60 ton angel falls to the earth...
Скоро не останется в этом мире языков, которые мне не хотелось бы выучить. Ан, нет, к Китайскому добровольно врядли потянет.

@темы: Пролетая мимо на кукушке, немного из того, что...

20:58 

И всем привет!

A 60 ton angel falls to the earth...
Я вернулась, отдохнула и написала свой "выкуп головы" (т.е. сделала домашку по исландскому за три недели сачкования и сдала преподавателю). И вот я снова с вами, готова вам писать и рассказывать обо всем, что случилось и случается с Перитоном в этом мире. Спасибо всем за ваше ожидание, фото со всех поездок уже переброшены, разобраны и почти наполовину обработаны (да, тут я черепаха).
И да, последняя поездка дала мне понять две вещи. Во-первых, мне нужен нормальный фотоаппарат, так как качество яблочной телефонной камеры меня не устраивает. А во-вторых, пора искать работу! Европа прекрасна, но требует много денег, и даже самый бюджетный отдых все равно сильно бьет по кошельку. Так что отгуливаем НГ и вперед на амбразуру! Или если что-то подвернется до нового года, то почему бы и нет! Следующий год будет для меня годом борьбы с ленью и началом длинного пути в новую карьеру, с которой я наконец-то более-менее определилась (а помогла мне в этом частично книга Барбары Шер, но об этом тоже чуть позже).
Так что, оставайтесь с нами, впереди у нас веселые песни и танцы с бубном вокруг новогодней елки)))
А пока расскажите, что нового и интересного в вашем мире?

@темы: немного из того, что...

19:25 

Обо всем понемногу

A 60 ton angel falls to the earth...
Итак, прекрасному Мальчику Евграфу, который и сагитировал меня на весь Берилин-мерлин, не дали визу! Я просто немного в шоке, но ладно, поедем вдвоем с Ксенией слушать Шортера. Надеюсь все же попасть на концерт Archive и съездить в Нюрнберг по такому поводу и повидаться с Мари.
Зато вчера Yoga for wine lovers отыграли мега крутой концерт, жаль опять же, что народу было оооочень мало (кто не пришел, многое потерял, ленивые глупцы, ха!), боюсь, собрать им с этого мероприятия много не удалось (не, народу катастрофически мало было, так что как бы в минус им это все не вышло бы еще). Но они все равно молодцы, таких ребят хочется поддерживать. Место тоже было приятное, но вот бар и ассортимент товарища Лайтрайдера разочаровал (сказал, что сидр фиговый, а темного пива у них вообще нет, непорядок). За всеми подробностями (пока в виде двух фоток) в Инстаграм.
Увидела у пары человек интересный моб про города (на самом деле этот моб про Питер, и увидела я его у Bugul Noz, а потом идею его перенести на Владивосток у [The Doctor]), надо разобраться до конца с песнями и можно будет попробовать такую же штуку про Москву сделать.
Сижу хриплю горлом и шмыгаю носом и поглядываю погоду в Монтенегро, а там в Будве 18 градусов и хорошо. А еще хочу в Цетинье, в горы.

@темы: немного из того, что..., Пролетая мимо на кукушке

14:14 

A 60 ton angel falls to the earth...
Итак, жадные немцы меня-таки пустили к себе, но ровно на время поездки. Виза заканчивается четко в день отлета домой. Вот же жмоты. Но тут внезапно прилетело предложение в декабре сгонять на недельку в Чехию, и если я хочу, то сразу с самолета из Берлина надо бежать делать Чешскую визу (а денег на все это где ты, Перитон, возьмешь?). И хочется и колется. Визу мне Чехи-то на полгода дать должны (ибо уже не в первый раз к ним лечу), но вот финансирование просто трещит по швам (минимум сотка на счету для безработных, плюс траты на визовый сбор, билеты и бронь проживания). Ученики ищутся плохо, надо создать новые аккаунты на сайтах и кинуть объявление в вк, но честно, хочется чего-то немного большего, чем просто школьники с невыполненной домашкой, а на большее всегда вопрос: "Где ваш опыт работы?" И еще эта гребанная неуверенность в себе, мысли из разряда:"Я никогда этого не делала и не справлюсь, я не так хорошо знаю эту область, ой а тут вообще нет образования." Надо это выбросить все из головы, но не получается.
Но есть и что-то хорошее - чтение исландских саг стало идти намного быстрее, уже при переписывании упражнений и новых кусков текста перевожу в уме некоторые фразы сразу по ходу дела. Но эти противные глаголы и их меняющиеся формы - кошмар какой-то! До сих пор не могу запомнить, и остаются пробелы.
Открыла шведский, начала составлять план обучения с Гришей (хотели в сентябре начать, ага, как же, моя ленивая жопа расшевелится так быстро, конечно). Поняла, что не все так страшно после исландского (попотеть конечно же много над чем есть, но я уже готова к самым страшным грамматическим кульбитам), но вот что делать с фонетикой? Тут у меня подспорья нет никакого, так что придется напрячь уши.
И еще тут гонка в стиле "Вспомнить Всё!" - то бишь польский и немецкий за две недели. Ну очень надеюсь, что инглиш как всегда спасет и придет на помощь. Хотя это позор, не говорить на немецком, когда его учишь столько лет! Собственно, одна из причин, по которой меня так тянет куда-то лететь, не смотря на отсутствие денег - это именно практика языка, пусть даже и старого проверенного английского; надо сделать его абсолютно уверенным, в любом случае и при любом акценте.

Сижу уже неделю терзаю и себя и пианино, чуть ли не с матом играя и соединяя инвенции Баха в самом меделенном черепашином темпе (но пытаюсь держать его ровно, помимо метронома считаю громко себе под нос, прерываясь на крепкое scheisse, в момент очередного затыка). И с каждом разом мне все более и более грустно от самой себя, и стыдно вообще за свою музыкальную недалекость. Тут просто плакать хочется и биться головой о стену.

И еще сказала привет сегодня тонне книг, касающихся тематике IT writing, SMM и PR. Да, пора осваивать новые горизонты.
И расписала план, по которому я должна закончить одну большую глазоломательную штуку к маю-июню следующего года. Если не сделаю, то я - лох.

И теперь внимание, знатоки, вопрос: "Когда все успеть? Хватит ли меня на всё? И вообще нахрена так разбрасываться?"

@темы: немного из того, что..., Что в мозгу теперь моём застряло, I still beat my head against the wall

13:50 

Немного о том, что вообще происходит.

A 60 ton angel falls to the earth...
Итак, я вернулась из Крыма, и теперь у меня есть целых две папки с кучей фоток, которые надо разобрать, горизонты выровнять, и про обе поездки написать. Но помимо всего этого, я еще пытаюсь сделать так, что бы меня, безработную, пустили за бугор с моим любимым пианистом и замечательной девушкой, которую я здесь читаю, но лично познакомиться всё никак не могу.
А ещё у меня набрался целый список лингвистического веселья, которое надо оформить в угадайку и выложить всем оставшимся здесь на растерзание.
И да, Док, вопрос лично к тебе: Как у вас там во Владивостоке весной? Или когда лучше лететь? Я очень хочу к тебе в гости, потому что с фоток меня просто выносит от видов. Но цены на самолет немного укусили, так что раньше весны не получится. И то, если ты хочешь меня в гости, конечно же!
И да, денег нет, работы нет, но на месте мне не сидится, постоянно хочется прыгать туда-сюда.

@темы: немного из того, что..., Пролетая мимо на кукушке

01:00 

О татуировках

A 60 ton angel falls to the earth...
Что-то сегодня мне весь день попадается эта тема, так что давайте поговорим об этом.
Итак, татуировки. У меня их нет, и скорее всего, никогда не будет. Я слишком непостоянный человек, что бы "увековечивать" какое-либо изображение на себе. Если мне даже рисунок хной надоедает через пять дней, то что уж говорить о тату! Но мне честно нравятся рисунки и эскизы, которые делают тату-мастера. Они очень порой круто рисуют. Но только как изображение. Иногда есть реальное желание сохранить или распечатать картинку. Но вот желания иметь ее на себе пока не появлялось ни разу. Не стану отрицать, что некоторым людям они действительно идут, и иногда сложно представить какого-то человека без татуировок. Но вот себя же наоборот с ними я представить себя не могу совсем вообще.
Но я не отношусь к этому явлению плохо или наоборот с каим-то с особым интересом! И не буду плеваться и говорить:"Что ты делаешь, зачем ты портишь свое тело?", равно как и не собираюсь доматываться до любителей нательных картинок вопросами, типа: "А это не больно? А что это значит? А покажи?" и т.д. Каждый сам выбирает что ему нравится, и что он хочет делать со своей жизнью и телом. Ну а на извечную тему "представляешь как это будет выглядеть в старости" могу сказать только, что в этой самой старости, если мы до нее доживем, волновать нас будет по большей части пенсия, зубы и цены на лекарства, а не то, что на теле скукожилась татуировка! Все мы выглядеть будем не ахти, скажем так.
Что же касается татуировок, как способа выделиться, то не особо вижу в этом смысла. В современном мире у многих так или иначе что-то где-то есть: либо пирсинг, либо волосы странного цвета, либо татуировка, либо все сразу и еще чего похлеще. И жизнь приучила меня к тому, что считать это чем-то особенным - не стоит.
А как вы к этому относитесь? И есть ли у вас татуировки?

@темы: немного из того, что..., welcome to my world

21:01 

Минутка новостей.

A 60 ton angel falls to the earth...
Итак, Перитоша наконец нашел себе рабочее место! Теперь я официально офисный планктон (у нас даже аквариум с рыбками стоит, правда, его заберут скоро).
Устроилась младшим редактором на вычитку чертежей по строительству ямальского комплекса по сжижению газа, короче, куча чертежей ("Тысяча Чертей!" в прямом смысле). Вчера официально оформили на испытательный срок, так что вот!
Работа, конечно, не предел моих мечтаний, но надо с чего-то начинать. К тому же завести трудовую книжку и получить опыт работы уже давно пора. Собственно, за опытом работы и пометкой млад. ред. в резюме я и иду. Прекрасно себя зная, уверена, что мне вся эта мутотень быстро надоест (тем паче, что лето за окном), но дала себе слово, что постараюсь отработать на этом месте ровно год, а потом могу идти куда хочу. 365 дней, начиная с первого апреля, получать бесценный опыт и зарплату. А первого апреля 2017 года пойду писать заявление об уходе, вместо перво-апрельской шутки (если меня не попрут раньше или я не найду места получше с рассчетом, что наверняка возьмут). Так что давайте вместе вести обратный отсчет и не давать моим мозгам заквасится от всей этой нефте-газавой и инженерной терминологии! Вашей поддержке буду только рада.
И возможно здесь появятся такие неоригинальные, но вполне естественные байки из склепа офиса.
И начнем, пожалуй, с того, что прямо напротив моего нового места работы находятся СИЗО и психбольница. Так что отступать некуда)

@темы: немного из того, что..., while the days one by one are passing by

13:58 

... что обсуждают люди за обедом.

A 60 ton angel falls to the earth...
Легальные оправдания носить шляпу каждый день:
1. Ты - Индинана Джонс
2. Ты - Клинт Иствуд
3. Ты - Пол Симонон

-Эээ, Перитон, у Симонона немного другого формата шляпа.
- Дайте мне хоть один шанс...
- Ладно, ладно, ты - Пол Симонон.

@темы: бред средь бела дня, немного из того, что...

19:34 

Планы на март. Книжный червь атакует!

A 60 ton angel falls to the earth...
В последнее время читать я стала мало и редко. Основная причина тому - много сижу дома, а тут много отвлекающих моментов, и уединиться с книжкой удается только перед сном (и то, когда не отвлекают). Посему решила немного себя дисциплинировать и мотивировать на чтение, составив список книжных планов на март. И сходила в библиотеку на Преображенской площади. А уйти из тамошнего отдела иностранной литературы с пустыми руками я просто не могу. Там столько интересных книг, и главное, все - бесплатно! Помимо сыра в мышеловке, библиотека - это единственная бесплатная радость для меня.
Итак, начнем с того, что я уже осилила (ибо пол марта уже прошло).
1. Jonathan Bate. English Literature. A very short introduction.
Давно искала какую-нибудь вводную теорию или курс по иностранной литературе, что бы хоть с чего-то начать изучение предмета, на который собираюсь поступать учиться дальше. Привлекли, во-первых, размер книги (всего 170 страниц), а во-вторых, солидный для такой брошюрки список упоминаемой литературы и указателей, что еще почитать на данную тему. А ну и то, что издательство Oxford. Ожидала скучного, сухого и монотонного перечисления фактов, фамилии Шекспира на каждой странице и полное отсутствие упоминаний литературы конца 20-го, начала 21-го века. А получила очень интересный живой язык, с приличным количеством цитат не только из произведений, но и эссе, и дневников некоторых писателей, и даже намек на то, откуда взялся Гарри Поттер (сам персонаж - это в некотором роде аллюзия). Воодушевившись таким легким и увлекательным чтивом про английскую литературу, скачала себе книгу про германскую литературу авторства Николаса Бойла из этой же серии A very short introduction. Вся в предвкушении. А серия еще насчитывает множество книг на самые разные темы: от политического строя Америки и рекламы до викингов и написания сценариев для чайников.
2. Robin Wilson. Lewis Carroll in a Numberland.
Эту книгу я беру в библиотеке уже второй раз, и честно, хочу себе такую в постоянное владение. Никогда со школы не любила биографии, когда они казались нудными и скучными, но их все равно заставляли учить. Это отбило охоту читать такой вид литературы надолго (отчасти, поэтому я не читаю биографии ни писателей, ни музыкантов, ни художников). Но вот эта книга очень меня захватила и полностью поменяла мое мнение о биографиях (особенно написанных третьим лицом). Их читать нужно, и они иногда написаны очень интересно. В частности, благодаря Робину Уилсону мы проникаем в мир логических загадок, фотографических очерков и математических открытий в жизни профессора Чарльза Доджсона. Это был человек удивительный, даже гениальный, но очень скромный. Но он многое сделал для мира математики и фотографии, написал несколько учебников, был одним из первых популяризаторов фотографического искусства. Ну а его вклад в художественную литературу неоценим: он соединил воедино мир литературного слова, логических загадок, поэзии и философии. Книга изобилует иллюстрациями, рисунками и фотографиями, сделанных самим Кэрроллом, с его остроумными подписями и ремарками, в которых раскрывается чувство юмора и красноречие профессора.
В общем, я ее перечитываю по второму разу, и думаю, что и это не последний. И сдам я ее где-то только в апреле после продления.
3. Tennessee Williams. A Streetcar Named Desire.
Еще одна книжка из библиотеки, и чего от нее ждать, я совершенно без понятия. Теннесси Уиллиамс считается одним из классиков английской современной (40-е годы) пьесы. И читать его мне все не доводилось, вот и решила заткнуть сию дыру в образовании, начав с этого произведения. За эту пьесу, кстати, автор в 1947 году получил Пулитцеровскую премию, а ее, как мы знаем, просто так ни за что не выдают. Так что посмотрим.
4. John Fowles. The Collector.
Эх, Фаулз, моя любовь и отвращение. Автор, который написал совершенно феноменальную "Женщину французского лейтенанта", в которую я просто влюбилась и нарекла писателя гением. И он же выдал совершенно отвратительную для меня "Куколку" (ил Червь, смотря какой перевод брать), которую хотелось отправить на помойку, после каждого восклицания "Что за бред?" (а таких воскликов во время прочтения было много). И вот я опять продолжаю медленно и с осторожностью познавать этого писателя дальше. Это первый роман моего злого гения, и памятуя предыдущий опыт прочитанного, могу сказать точно только одно - от Фаулза можно ждать абсолютно всего, как и шедевра, так и "тошноты".
5. Мариам Петросян. Дом, в котором...
Ну и напоследок книга, которая уже пару месяцев стоит у меня на полке и ждет. И я жду, и, честно, не очень хочу ее читать. Все мне ее нахваливают, везде ее цитируют, но боюсь, что, как и все вокруг, переоценивают. Зная себя, и как на меня действует все мейнстримно-популярное, скажу, что оттягиваю этот момент до последнего (возможно, до апреля и поездки в Петербург), что бы принять ее в хорошем расположении духа (ага, после Фаулза-то... нуну).

И есть еще школа фотографии Майкла Фримана "Композиция", которую я все не могу начать постигать. То фотографировать нечего, то не на что. Может быть этой весной до нее дойдет черед.

И это все мои оптимистичные книжные планы на этот март (и, скорее всего, апрель), которыми я буду смешить вселенную и всех скоростных книгочеев (написала книгогеев, мастер опечаток 100 лвл!). Но для меня главное не количество, а качество.

@темы: План Хермеуса Моры, немного из того, что...

23:59 

О языковых желаниях и перспективах

A 60 ton angel falls to the earth...
Я хочу выучить исландский, ирландский, шведский, датский, голландский, норвежский, испанский, сербский, может быть, японский или корейский. Подтянуть немецкий, раскрутить на полную английский, вспомнить польский и древне английский.
А теперь закатаем губу и вспомним, что мне 25 и я бородат мой крошечный мозг за столько лет два языка как следует не освоил, а я разогналась на большее. Увы, я не полиглот, и особых языковых способностей не имею. Поэтому учим тихо древне исландский и потом быстрыми темпами вспоминаем дойч, иначе, пролечу мимо магистратуры, как комета над Берлином, и опять впаду в депрессию в стиле: "я дура, идиотка, неумеха, и никому нахер не нужна".

@темы: немного из того, что..., Что в мозгу теперь моём застряло

08:21 

A 60 ton angel falls to the earth...
Тут замечательный Мальчик Евграф мне напомнил такой достопримечательный факт, что как-то обошел стороной меня в юности синдром, когда "глубоко фиолетово". А если конкретнее, то я не слушала Deep Purple. Причем даже не потому что мне не нравилось, а просто они прошли мимо, и даже заметить не успела. Как так получилось, остается загадкой даже для меня.:nope:
Это мне напоминает историю со звездными воинами, которых я тоже не смотрела, причем ни одних (некоторые люди до сих пор меня подкалывают на этот счет, что я родилась и жила в танке, да, я часто бываю в танке, уж извините)

@темы: немного из того, что..., воспоминания, прилетевшие на крыльях назойливых мух

00:05 

A 60 ton angel falls to the earth...
Мне всегда не хватало терпения. Всегда куда-то тороплюсь, спешу, не умею выжидать, выбирать момент, не чувствую времени. Из-за этого часто леплю ошибки, особенно в общении с людьми. У меня даже часы наручные не отстают постепенно, а наоборот спешат. Меня часто одергивают и спрашивают: "Куда торопишься?" Иногда люди просто за мной не успевают, они просто не успевают привыкнуть к тому, что я часто с места в карьер. И это касается всего. Огромные проблемы с ритмом жизни, да и с ритмом в музыке тоже.
Сейчас, пожалуйста, Перитон, наберись терпения! Не испорть все своей постоянной спешкой, не торопись! Все получится, только чуточку терпения. И с людьми тоже. Немножко понимания и спокойствия не повредит.

@темы: I still beat my head against the wall, калейдоскоп души, немного из того, что...

20:02 

#72. Talking Heads - Psycho Killer ('77 - 1977)

A 60 ton angel falls to the earth...
I can't seem to face up to the facts
I'm tense and nervous and I
Can't relax
I can't sleep 'cause my bed's on fire
Don't touch me I'm a real live wire



Выхожу понемногу из аппатичной комы, и по этому поводу продолжим флешмоб с моими любимыми Talking Heads (которые меня, к слову, немного расшевелили в последние два дня, за что огромное им спасибо.)
Вообще. основное направление творчества голов - это нью вэйв, причем с большим вкраплением элементов африканской музыки (в частности ритмы). Но начинали они с пост-панка, и конкретно Psycho Killer - типичный представитель данного жанра. Именно с ее они исполняли на своем выступлении в легендарном клубе CBGB (с которого и начался успех и история развития группы. Вообще Хилли Кристал - легендарный человек, благодаря которому очень многие достойные музыканты выбились из подполья).
Мне же, во-первых, нравится голос Дэвида Бирна (да и вообще сам Бирн шикарен!). В меру эмоциональный, хороший голос, не визгливый тембр (а как они на пару с Эдрианом Бэлью звучат, когда последний выступал с ними, просто сказка). Во-вторых, знаете кто играет на басу? Прекрасная Тина Уэймут! Я люблю басистов. А уж басисток, причем хороших, так просто обожаю. Правда, таких найду, к сожалению, немного. И пусть басовая партия в конкретной песне не особо сложная и выдающаяся, поверьте, у Тины были свои звездные партии, и управляется она с инструментом прекрасно.
Ну и вдобавок, текст просто идеально описывает мое состояние в достаточно частые моменты времени (когда хочется просто половину народа перебить к черту, обычно я так поступаю в Скайриме. когда что-то сильно бесит, иду вырезать население игры мечом. Успокаивает, но жутко затягивающий процесс). И да, то что половина песни на моем нелюбимом французском языке поется, меня не волнует, такая вот магия группы.

@темы: 100 песен, Музыкальная шкатулка, немного из того, что...

23:57 

Много бреда про мое восприятие людей.

A 60 ton angel falls to the earth...
People are strange


С детства я привыкла воспринимать окружающий мир через систему ассоциаций цвета, звука, запаха, иногда тактильных ощущений. Практически все запахи связаны с каким-либо цветом (причем эта связь не всегда логична или очевидна). Правда, потрясающая аллергия на растворители и алкидные смолы с нитроэмалью иногда добавляет моим цветовым ощущениям несколько неожиданный оттенок. Но здесь как раз стойкая связь запах-цвет иногда помогает. Музыка тоже имеет запах и цвет. Здесь вообще все непонятно и даже странно (но это отдельная тема и не об этом сейчас).
Но самое интересное - это то, как я воспринимаю людей. Тут вообще полный Тургор. Каждый человек, которого я хоть сколько-нибудь знаю, не обязательно, что я лично с ним встречалась, но определенное количество времени общалась, имеют свою стойкую ассоциацию с запахом, цветом и музыкой. Иногда бывает, что такое появляется сразу, при первой-второй в жизни встрече с человеком, если он сразу оставляет яркий отпечаток в моем сознании, если я могу сложить о нем свое особое впечатление буквально за несколько минут, хоть и не всегда верное, иногда просто при знакомстве с кем-то в голову ударяет цветом, мелодией. Иногда бывает такое, что когда гуляю по городу, кажется, чувствую запах знакомого человека (звучит creepy, правда? Я найду вас по запаху). И самое интересное, что эта ассоциация редко меняется, только в том случае, если человек сам кардинально изменился со временем, и, так скажем, "сменил цвет". Или обесцветился, даже не посерел, серый это тоже цвет, причем очень красивый, на мой взгляд. Человек просто лишился любого цвета, и я не могу его ни с чем связать.
С музыкой тоже все особенно. Да, иногда в процессе общения, человек знакомит меня с чем-то новым, и, как правило, какая-то новая мелодия за ним и закрепляется. Но иногда вот вижу человека, и сразу в голове начинает играть какая-нибудь композиция. Или голос этого человека мне напоминает звуки или музыку. Иногда это совершенно неожиданно попадает в цель, а иногда просто смешно (ага, шёл по жизни как законченный граф; и будь осторожнее с этим топором). Бывает, что у себя в голове людей называю не по имени, а по названию песни. Иногда эти ассоциации смешат меня саму (особенно, когда при встрече со знакомыми и друзьями, они появляются ровно под "свою" мелодию чисто случайно).
Временами это навевает приятные воспоминания, особенно когда ваши пути с человеком расходятся, а иногда и несколько неприятный осадок, как от человека, так и от музыки. Но и здесь есть свои side effects, и приходится с ними мириться (но чаще всего, если надо, я умею отвязывать такие ассоциативные связи).

@темы: немного из того, что..., Примявности нашей жизни, story that never starts

Дневник дочери Шеогората

главная