• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: калейдоскоп души (список заголовков)
14:36 

Man-Erg

A 60 ton angel falls to the earth...
Когда у меня спрашивают, какая песня способна хоть отчасти описать меня или мой характер, ответ всегда один - Man-Erg.



The killer lives inside me: yes, I can feel him move.
Sometimes he's lightly sleeping
in the quiet of his room,
but then his eyes will rise and stare through mine;
he'll speak my words and slice my mind inside.
Yes the killer lives.

Angels live inside me: I can feel them smile...
Their presence strokes
and soothes the tempest in my mind
and their love can heal the wounds
that I have wrought.
They watch me as I go to fall
- well, I know I shall be caught,
while the angels live.

How can I be free?
How can I get help?
Am I really me?
Am I someone else?

But stalking in my cloisters hang the acolytes
of gloom
and Death's Head throws his cloak into
the corner of my room
and I am doomed...
But laughing in my courtyard play the pranksters
of my youth
and solemn, waiting Old Man
in the gables of the roof:
he tells me truth...

And I too, live inside me and very often
don't know who I am:
I know I'm not a hero, well,
I hope that I'm not damned.
I'm just a man, and killers, angels,
all are these:
Dictators, saviours, refugees in war and peace
as long as Man lives...

I'm just a man, and killers, angels,
all are these:
Dictators, saviours, refugees...


Слова и музыка этого человека звучат в унисон с моей душой.
А если хотите понять, что творится в душе у Перитона, почитайте тексты Хэммилла (или послушайте Van der Graaf Generator, если осилите). Это, наверно, единственный человек в мире, тексты которого разбивают все мои заслоны и снимают все маски, надетые жизнью за все время. Перитон очень глубоко себя от всех прячет. От всех и всего, кроме музыки.

@музыка: Van der Graaf Generator

@темы: Музыкальная шкатулка, Eternal magic of the Sound, калейдоскоп души

15:04 

Lost

A 60 ton angel falls to the earth...


Dance in Sand and Sea
So here we are, or rather, here I am, quite alone,
I'm seeing things that were shared before, long ago
My memory stretches and I am dazed: you know I know
How good the time was and how I laughed
Times have changed, now you're far away, I can't complain:
I had all my chances but they slipped right through my hands - like so much sand;
I know I'll never dance like I used to

I'll just wait till day breaks upon the land and the sea.
Hoping that I can catch all of the memories,
Then I must crawl off upon my way, all of me
Listening hard for the final words.
But there are none; the sunrise calls, I've lingered on
Too close for comfort and I don't know quite why
I feel like crying
I know we'll never dance like we used to.

I look up, I'm almost blinded by the warmth of what's inside me
And the taste that's in my soul,
But I'm dead inside as I stand alone

Dance in Frost
I wore my moods like so many different sets of clothes
But the right one was never around;
And as you left I heard my body ring
And my mind began to howl
It was far to late to contemplate the meaning of it all:
You know that I need you, but somehow I don't think
You see my love at all

At some point I lost you, I don't know quite how it was;
The wonderland lay in a coat of white, chilling frost
I looked around and I found I was truly lost:
Without your hand in mine I am dead
Reality is unreal and games I've tried just aren't the same:
Without your smile there's nowhere to hide
And deep inside
I know I've never cried as I'm about to

If I could just frame the words that would make your fire burn
All this water now around me could be the love that
Should surround me.

Looking out through the tears that bind me
My heart bleeds that you may find me .. or at least that I can
Forget and be numb, but I can't stop, the words still come:
I love you

И в конце эмоции накрывают волной и разрывают на части. Это лучшая песня о любви, на мой взгляд, из всех, что существуют на свете. Я не могу её петь спокойно (да и остальные песни генератора тоже)
Иногда просто сердце так и кричит эти три слова, но их никто не слышит.

@темы: музыкальная шкатулка, калейдоскоп души, Eternal magic of the Sound

09:55 

Can't talk about it

A 60 ton angel falls to the earth...
I'm sad but I can't talk about it
Don't make me do a thing about it
And I hurt but I can't live without it
And I hate but still I never doubt it


Странное состояние.
Часть души радуется за других людей, улыбается и надеется, что все получится.
А другая часть... умирает и плачет, потому что больно.
Но обе любят, просто по-разному.


@темы: калейдоскоп души, I still beat my head against the wall

23:07 

К чему все это?

A 60 ton angel falls to the earth...

Правила поведения за столом
Уважьте пальцы пирогом,
в солонку курицу макая,
но умоляю об одном -
не трожьте музыку руками!

Нашарьте огурец со дна
и стан справасидящей дамы,
даже под током провода -
но музыку нельзя руками.

Она с душою наравне.
Берите трешницы с рублями,
но даже вымытыми не
хватайте музыку руками.

И прогрессист и супостат,
мы материалисты с вами,
но музыка - иной субстант,
где не губами, а устами...

Руками ешьте даже суп,
но с музыкой - беда такая!
Чтоб вам не оторвало рук,
не трожьте музыку руками.
(Андрей Вознесенский)


Сегодня один очень хороший человек, с которым давно не виделись, узнав про мои занятия на фортепиано, удивленно спросил: "Зачем тебе это надо?" Меня все об этом спрашивают. А и впрямь, зачем? Зачем начинать учиться чему-то в 20 с лишним лет, когда прекрасно понимаешь, что виртуозом тебе не стать, никакой практическо-финансовой пользы это тоже не принесет. Зачем же тогда сейчас тратить свои время и деньги?
А затем, что очень хочется. Для себя, для друга, для души и для головы. Для того что бы лучше понимать музыку. Что бы быть в состоянии поиграть и пообщаться с другими людьми посредством музыки. Что бы вытащить, хотя б частично, все те безумные идеи из своей головы и понять, есть ли там что-то стоящее.
Нет, я прекрасно понимаю, что чего-то сверхъестественного из меня уже не выйдет, но это не значит, что надо перестать стараться и пытаться прыгнуть выше своей головы (хоть даже на миллиметр). Да, мне это дается тяжело, но наконец-то я начала получать от процесса удовольствие, я перестала верить, что инструмент хочет меня покусать (саму себя еще перестать бы грызть), а это уже достижение.
И к тому же, если есть время, то надо проводить его с пользой, а не тратить его впустую на всякую фигню.
P.S. И да, у меня никогда не было друзей, потому что я всегда была чем-то занята. И сейчас у меня их мало, но живу. Тяжело с людьми, порой кажется, что даже тяжелее чем с музыкой.

@темы: немного из того, что..., калейдоскоп души, Примявности нашей жизни

00:05 

A 60 ton angel falls to the earth...
Мне всегда не хватало терпения. Всегда куда-то тороплюсь, спешу, не умею выжидать, выбирать момент, не чувствую времени. Из-за этого часто леплю ошибки, особенно в общении с людьми. У меня даже часы наручные не отстают постепенно, а наоборот спешат. Меня часто одергивают и спрашивают: "Куда торопишься?" Иногда люди просто за мной не успевают, они просто не успевают привыкнуть к тому, что я часто с места в карьер. И это касается всего. Огромные проблемы с ритмом жизни, да и с ритмом в музыке тоже.
Сейчас, пожалуйста, Перитон, наберись терпения! Не испорть все своей постоянной спешкой, не торопись! Все получится, только чуточку терпения. И с людьми тоже. Немножко понимания и спокойствия не повредит.

@темы: I still beat my head against the wall, калейдоскоп души, немного из того, что...

22:49 

A 60 ton angel falls to the earth...
В последнее время здесь стало слишком много меня, моего внутреннего бреда, больше, чем где-либо еще. Не знаю, с чем это связано, но в этом определенно что-то есть.
Хотя раньше я воспринимала ведение дайрика как что-то сугубо официальное и полезное, и весь свой багаж бреда хранила в голове или на бумажных страницах, а здесь были интересные и познавательные (более-менее) посты. Но в какой-то момент стало просто необходимо выговариваться в пространство. С одной стороны, здесь есть люди, которые прочитают все это то ли просто от скуки, то ли потому что им интересна чья-то жизнь или просто потому что надо найти пищу для социальных извращений. А кому не надо, пройдет мимо.
Это все похоже на то, как если стоять в толпе и внезапно крикнуть: "Я существую!" Больше половины даже и не обратит внимание,а кто-то посмеется или покрутит головой у виска.
Порой мне кажется, что все это я пишу только для одного человека на свете. Но его не существует.
Возможно, это все повлечет за собой закрытие дневника ото всех, кроме пары-тройки человек, которые все равно сюда больше не заходят.
остро не хватает человека, с которым можно поспорить о смысле жизни за чашкой чая с ромом, под звучащий фоном "Atom Heart Mother". Причем не поговорить, а именно поспорить, интеллектуально. Если спор вообще может быть интеллектуальным в своей основе?
Да вот так вот откровенно.
Надо было становиться патологоанатомом, пользы от меня было бы больше. Мир становится похож на один огромный гниющий труп, ему нужны патологоанатомы.
Хотя в детстве всегда мечтала быть археологом или палеонтологом и копаться в костях и окаменелостях. В истории больше пользы, чем мне казалось раньше.

@темы: калейдоскоп души, бред на закате дня, Что в мозгу теперь моём застряло, The Darkside

19:07 

О времени упущенном и настоящем.

A 60 ton angel falls to the earth...
Я часто думаю о самой себе, как о человеке упущенных возможностей. Мне скоро исполнится четверть века, а я по большому счету ничего так и не достигла. По крайней мере, это выглядит так в глазах окружающих. У меня нет постоянной работы, нет детей, нет четкого осознания того, чем я хочу заниматься в этой жизни. У меня много увлечений, много занятий, но чего-то конкретного я выбрать для себя не могу. Возможно, потому, что не понимаю сама, какое развитие для себя я вижу в этом направлении.
Очень много идей и желаний в моей голове запутываются, превращаются в сплошной гул, из-за которого не хочется ничего.
А еще критика, она тоже мешает. Ты только начнешь что-то новое, как тут же летит укоризненный вопрос: "Ну и зачем тебе это надо?" И все. Ты сам уже не понимаешь, зачем ты начал, стоит ли продолжать. Ты начинаешь сомневаться в себе, задавать себе вопросы. И душа уже не лежит к этому делу. И как результат, ты бросил все и остановился на самом начале пути.
Так вот, у меня столько таких брошенных, висящих в воздухе дел, что я уже потеряла им счет. Сколько себя помню, я редко (а может и никогда), не доводила ничего до своего логического завершения. Возможно, я просто теряла ориентир, этот самое "логическое завершение" размывалось перед глазами от тех внутренних слез, из-за того, что тебя никто не поддерживает, никому не нужен ни ты, ни твои стремления и желания. Это всегда было для меня жуткой проблемой.
Я так и прожила 25 лет своей жизни, не понимая, чего от меня хотят,и в поисках на этот вечный вопрос;"К чему все это?". А если не хотят, то зачем спрашивают? Раньше, я как-то боролась с этим ненавистным вопросом, находила в себе силы и мотивацию не сдаваться, но с каждым годом мои внутренние доводы звучат все более слабо, а поддержки снаружи как не было, так и нет. А внутренние резервы не бесконечны.
Я могу стараться, сесть и сделать, работать до последнего, когда это надо не только мне одной. Когда это еще кому-то нужно, хоть одному человеку, тогда сделаю. А когда остаюсь наедине с собой и с этим вопросом, мне уже самой ничего не нужно. И так со всем в моей жизни: с языками, с музыкой, рукоделием. Это никому кроме меня не нужно, а для себя стараться я не научилась.
Когда я понимаю, что преподавателю занятия со мной по большому счету не нужны, я начинаю забивать, когда вижу, что всем пофиг как я выгляжу, на это тоже забиваю, когда никто не читает, что пишу... Ну вы поняли суть.
Я не могу делать что-то спустя рукава, меня это выводит из себя. Но так же и не могу пыхтеть над чем-то сутками, а в итоге понять, что это никому не нужно. Мне нужна мотивация и люди, которые будут меня мотивировать (пусть даже и неосознанно). А таких вокруг меня сейчас, увы, только пара человек.

Сейчас моя голова занята двумя вещами: это огромным вышивальным проектом, который уже два года висит, как дамоклов меч, и это желание найти в своей жизни цель, ориентир, к которому я могла бы стремиться. Первый пункт уже скоро приблизится к своему логическому завершению в виде рамки со стеклом. А вот со вторым намного сложнее. И я боюсь, что уйдет еще не мало времени, прежде чем, я его найду. Главное, что бы не стало слишком поздно.

@темы: калейдоскоп души, немного из того, что...

19:15 

О самоопределении

A 60 ton angel falls to the earth...
Наверное, вся моя проблема в том, что мне дали сделать самостоятельный выбор, когда я еще не понимала, что это такое, и как это повлияет на меня. Просто не может 7-ми летний ребенок осознанно, без помощи сделать серьезный выбор. А меня просто оставили в покое и вне внимания. А когда я делала шаг в какую-либо сторону, просто говорили:"Это не твое, попробуй что-нибудь другое." А вот что, догадайся сама. И так почти всегда.
Просто не было в жизни человека, который попытался бы помочь мне саму себя построить, никто не воспитывал, не давал бы мне отвлекаться.
Я воспитывала себя сама без знаний, без опыта, даже не подозревая о том, что надо было сделать этот выбор еще вчера...

@темы: калейдоскоп души

17:02 

Грядет серебряный марш.

A 60 ton angel falls to the earth...
Подобно Шеогорату я создаю свой безумный мир, и подобно Джигаллагу сама же его и разрушаю. Только мой Серебряный марш, в отличие от свитков, происходит каждый год в апреле. И совсем скоро я вновь буду собирать свой мир по кусочкам, строить себя заново.

@темы: бред средь бела дня, калейдоскоп души

01:35 

A 60 ton angel falls to the earth...
Так хочется сказать иногда не родному человеку, что ты его любишь, но боишься, что тебя неправильно поймут. Ведь любить можно многих и по-разному.

@темы: калейдоскоп души, полночный бред

Дневник дочери Шеогората

главная